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Jul 29, 2023

As sacolas de presentes usadas são as verdadeiras heroínas do verão

Os rituais de envelhecimento se degradam a cada geração. Por exemplo, a geração do milênio é

Os rituais de envelhecimento se degradam a cada geração. Por exemplo, a geração do milênio está se casando e tendo filhos depois de seus pais, devido, segundo me disseram, a comprar todo aquele abacate. Essa é uma redação diferente.

Certos ritos permanecem inegociáveis, no entanto. Por exemplo, a idade adulta significa supervisionar uma gaveta de sacolas plásticas. Mesmo as pessoas que não usam sacolas plásticas de supermercado têm essa gaveta porque nos sentimos culpados por jogá-las fora. Continuamos a enchê-los até que a gaveta range e as bordas do saco se projetam como lulas caindo de um barco.

O outro filho amoroso sem lei da idade e da sabedoria é um armário de sacolas de presentes usadas. Alternativamente, o usuário pode guardar sacolas em um recipiente embaixo da cama ou dobrar sacolas de presente menores dentro de UMA SACOLA DE PRESENTE GIGANTE. Esta é uma técnica avançada! Os guerreiros mais nobres, e com isso quero dizer mães do meio-oeste que se mudaram para a Flórida, organizaram sacolas de presente por tamanho, cor e ocasião. Uma caixa Sterilite correspondente contém laços, fitas, fita e tesoura. O Sterilite é rotulado.

Eu não. Meu armário de bolsas é Chaotic Neutral, sacolas de presentes deslizando em toalhas, baterias, cestas de Páscoa e tiras de comando sem a parte adesiva. Mas o Bag Closet está ocupado agora. O Bag Closet é o clube mais badalado de Tampa Bay.

O verão é a alta temporada de sacolas de presentes na minha família. De maio a junho, comemoramos o aniversário do meu pai, aniversário do meu marido, meu aniversário, aniversário da minha enteada, dia das mães e dia dos pais. É como se o Natal de Gêmeos se estendesse punitivamente ao longo de semanas. Não, nenhum de nós pode pagar. Sim, estamos interessados ​​em trabalho a tempo parcial.

Durante uma de nossas 17 comemorações, eu pronunciei: "Você acha que _____ vai notar se usarmos as mesmas sacolas que seus amigos lhe deram ontem?" Leitor, ela não percebeu. Os especialistas em sacolas de presentes sabem o porquê. As melhores sacolas de presente são transferíveis, utilitárias e esquecíveis, como a música do Publix. As melhores bolsas não têm mensagens, mas sim um motivo sutil de margarida ou, como formas geométricas cerúleo (sem glitter, por favor). Eles saltam sem interrupções de Tio Roberto para Baby Betty, enrugando, amassando, rasgando, olhando cansados ​​para o vasto horizonte de churrasco e proclamando: "Eu estive aqui".

Ah, mas o pessoal da sacola de presente pode se especializar. Precisa de um saco de vinho de serapilheira que diz MR. E SRA.? Por aqui! Precisa de uma bolsa DAD nº 1 com um troféu 3D? É ligeiramente dobrado em cinco lugares! Precisa de uma bolsa de Papai Noel que diz "STEPH" em Sharpie porque meus pais não usam etiquetas de presente? Por favor, desça! Precisa de um saco que diz

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porque a gramática é para livros didáticos e não para sacolas de presentes? Posso interessá-lo em três?

Há uma maneira de saber se alguém comprou uma sacola a caminho de um evento: o lenço de papel. Se for nítido e plano, o festeiro parou no CVS. Se o conteúdo incluir máscaras faciais coreanas, pinças de viagem e um vale-presente para o grupo Darden Restaurants, o presente também é da CVS. Agora, se o papel de seda parece ter passado 12 anos sendo mastigado por uma hiena fugitiva, e se as cores não combinam exatamente com a sacola, o embrulho vem da Bag Closet.

Não devemos ficar convencidos, porém, pois há mais trabalho a fazer. Devíamos procurar a mãe do meu amigo em busca de inspiração. Robin tem trocado a mesma sacola de presentes com um amigo de boliche por 29 anos. Eles chamam isso de Bolsa de Aniversário. É coberto centímetro por centímetro com laços e fitas onduladas e é fundido com fita adesiva. Bolsa de aniversário não vai cair.

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